从上初中开始，丽丽接触了一些有模糊性描写的读物，当时觉得心跳脸红，血液沸腾，似乎电流通过全身，她不禁幻想书中描写的情景正是自己和某个男孩，脑海里一想，更觉得冲动，身体也发生了奇妙的反应，然后有了第一次性高潮。之后性幻想时常伴随着丽丽，因为家教严格，她不敢真的与男孩子越过雷池，但在进入高中后还是悄悄地开始恋爱、相处，每次男孩的手想伸入丽丽的裙底，都被她敏捷地抓住并阻挡了。但回到一个人的夜里，却会边幻想男孩的手伸了进来，正用手指揉捏勾抹，而自己则脱去了底裤和胸罩，被男孩盖在了身下。丽丽边幻想边抚弄自己的身体，然后享受到欢乐的高潮。
上大学之后，离开了父母的视线，丽丽很快和喜欢的男友发生了性关系，可能彼此都是第一次的缘故，丽丽觉得有些紧张和疼痛，而男孩只是横冲直撞一番，丽丽没有获得高潮。等男孩结束之后，丽丽又边幻想边引导男友的手帮忙，才达到了高潮。从第一次之后就一直如此，一方面丽丽对两人的性生活不是很满意，另一方面则期待着结束后得到男友的协助，协助自己在性幻想中享受高潮。但她心底一直有自罪感，没有把幻想的内容说给男友，因为她不想让他觉得自己那么“淫荡”。丽丽有时会疑惑，自己到底是不是好女孩？这样频繁的花样百出的性幻想，是不是意味着自己天生“无耻”？也不知道别的女生有没有？她问过男友，男友回答说：“我从不幻想和别人做，因为我只爱你。”这是个预料中的标准答案，就差2B铅笔来涂答题卡了。但丽丽并不确认这是真的，当和男友在校园里散步的时候，他经常会注视迎面而来的漂亮女生，有时候甚至出神，难道他真的这么“纯洁”，仅仅是“欣赏一下”这么简单吗？
写下这个真实案例的时候，我在想是不是写得太详细了，会不会有人已经边阅读边被撩拨起了情绪。如果有，那也是正常的，绝对不曾有过性幻想的成年人，几乎可算奇葩。
性幻想是随着性生理的成熟和性心理的成长而自然发生的，大部分人在未满18岁的时候已经有过性幻想和高潮体验，男生可能还伴随着手淫。而在有了亲密性关系的伴侣们中间，性幻想依然存在，内容也在发生着变化，当然个人的性趣偏好和性兴奋点是不同的，在基于性感文化习得的基础上通常有共性的性情绪唤起内容，比如通常所说的丰满乳房、肥美翘臀、修长大腿、白皙皮肤、娇柔声音等，但还会因为自己的个人成长经验有些个性化的偏好，比如有人自称黑丝控，喜欢女人穿着丝袜和高跟鞋，也有人尤其喜欢细嫩小巧的女足，恨不得含在口中，还有人喜欢脖颈和锁骨，觉得这里最性感。于是各人的性幻想内容、频率、场景会存在差异，而性幻想内容的丰富性显然和过去的性经历、从传媒获得过的性资讯以及个人想像力有关。
性幻想需要有自罪感吗？或者说性幻想是错的吗？有性幻想就是淫荡或品行不端吗？回答这个问题就回到了一个比较基本的问题：人是否有权利让自己快乐？在不损害他人权利的前提下，是否有权取悦自己的身体或心灵？若你喜欢美食，是否有权去吃喜欢的冰淇淋、巧克力、炸鸡？若你喜欢音乐，是否可以去买张两千块钱的票去听喜欢的音乐会？若你爱美丽，是否有权穿着漂亮、打扮精致？若你有点悲伤，是否有权听段相声或看个喜剧？这些答案是显而易见的，那么，又有什么理由禁止一个人在有欲望的时候通过幻想让自己满足呢？假如连幻想都是有罪的、错的、不可接受的，我们是不是都会变成虚伪的清教徒？
实际上，性幻想绝大部分的时候是有益的，首先这种方式安全且合法，无成本，很方便，不存在任何门槛，也不用他人配合。其次，人通过性幻想获得满足之后，自然就不必完全依赖激烈的性活动，在没有条件实施性活动的情况下，也享受了性快乐，比如在军队里、女子学校或夫妻异地分居的情况下，从操作上和道德伦理上至少比婚外性更容易被接受。
对中年夫妻来说更是如此，因为长期共同生活，审美疲劳可能影响性趣，性阻力下降，性吸引力减少，使得性生活也不比从前。而性幻想可以弥补一些不足，男方或许幻想伴侣是某个性感女明星，女方可能幻想自己是经过树林被强暴；或者男方幻想着自己同时和几个美女做爱，而女方幻想着正在自己身上冲撞的是非洲黑人，这都没有关系，幻想不是现实，幻想也不是对情感或伴侣的背叛，幻想是满足自我的途径之一，其实幻想也是人类进步的阶梯。
性幻想是完全无害的吗？确实有些特殊情况不在此列，比如幻想到了分不清真假的地步，沉溺幻想并开始企图把幻想变成现实的时候，幻想的频率和强度已经到了影响正常工作和生活的时候，因为幻想第三人反而开始排斥不完美的伴侣的时候，那么都需要停下来反省了。有些人会在幻想中做出严重的伤害自己或他人的事，还有些人严重到精神分裂的地步，或有了其他的精神病症状，那就需要精神科医生的帮助了。这部分情况相对总体而言是非常少的一部分，我们所讨论的是正常范围内的性幻想，而这基本上是正常的性心理活动之一。
最后想说的是，不要害怕和伴侣分享你的性幻想，也不要因为伴侣告诉你他的幻想内容而太敏感。他告诉你幻想着女明星恰恰是因为他在现实里没有这样做，并且他告诉你的目的是为了唤起你的情绪，和你一起制造更多的性快乐。如此真诚坦率而肯努力的对象，值得你和他同HAPPY啊！
第9章 可以自慰吗
人到中年的赵姐已经开始体态发福，孩子上了寄宿学校后，赵姐和老公都觉得家里冷清多了，可是两个人已经找不到十多年前二人世界的浪漫感觉，仿佛不知道该如何相处了。赵姐想重新点燃激情，和老公重温浪漫时光，可是老公每晚上床即睡，呼噜震天响。
老公打呼噜自然也不是一天两天的事了，过去赵姐为了睡个安稳觉经常跑到客厅沙发上去睡，时间长了两人都觉得睡眠质量不错，这样分开睡也没影响两人的感情和相处。只是在有需要的时间，赵姐会回到老公的床上，最开始一周一两次，渐渐的一个月一两次，终于变成了后来的两三个月一次。
赵姐觉得有些苦恼，一方面是人到中年需求更胜从前，另一方面是觉得性生活太少会离散和老公的感情。赵姐的担心不无道理，可是老公总是无所谓的态度，不主动，不拒绝，这更让赵姐不开心。
其实赵姐的老公也不开心，还不到50岁，身体也挺健康，怎么会没有性需求了呢？看到街上年轻漂亮的女人还会觉得蠢蠢欲动的，只是回到家对赵姐全无感觉罢了。赵姐最近几年胖了不少，也不爱打扮自己，省吃俭用的钱都花在了儿子的教育上，按说是个贤妻良母，可是感激和喜爱是不同的，无论如何也找不回曾经的浪漫激情了。赵姐的老公是个有责任心的人，没有找外遇，也没有去嫖妓，他的解决方式是悄悄地自慰，每次在洗澡的时候借着哗啦啦的水声快速解决，冬天一周一次，天热的时候几乎天天如此。
经过长时间的努力无果后，赵姐也不再强求。她的解决方式是每晚睡下之后在被子里自慰，反正那时候老公已经熟睡，孩子也不在家。赵姐的自慰方式很简单，骑一个枕头来回磨蹭，或者直接用手指揉捏性器官，每次几分钟即可高潮，然后睡个舒服的觉。
赵姐依然想改进与老公的性生活质量，她委婉地坦白了自己自慰的事情，没想到老公毫不在意，还笑嘻嘻地说这样挺好，然后也坦白了自己在洗澡的时候也会自慰，这下赵姐可真的伤心了。她不能理解老公为什么宁可长期自慰也不找老婆解决，难道老婆就这么没魅力吗？难道中年的老婆就不值得爱了吗？赵姐不但觉得伤心，还觉得非常委屈，要不是为了生孩子，身材能走样吗？要不是为了给家里多省点钱，至于一年不买几件新衣服吗？要不是为了照顾老公的情绪，用得着每天在被子里自慰吗？女人需要性，更需要感情，而老公的自慰不正说明了感情完蛋才不做爱了吗？赵姐和老公大吵一架，闹腾的结果是对方终于勉强答应每周保证一次性生活——这是赵姐一哭二闹三上吊争取来的。可是因为并不是对方发自内心的主动渴望，所以之后的规则执行常常拖延，甚至不了了之，没过多久又恢复了之前的状态，两三个月敷衍了事地做爱一次，剩下的时间各自解决。
自慰是指一个人通过抚弄自己的身体或生殖器官达到性高潮的活动。称之为自慰可能更恰当，与性联想连在一起的性快乐的自我满足。听歌看电影也是自我满足，有些是为快乐，有些是共鸣，有些是纯粹的欣赏，这是人们自己的个人感受和个性选择。自慰也一样，人们有权用自己喜欢的方式让自己开心、减压、舒服，而不必因自己的快乐对他人觉得抱歉。
直到今天还有很多人因为泛道德焦虑而对自慰存在认识误区——自慰有害健康——自慰削弱性交快感——自慰使性欲自我满足凌驾于爱情性和婚姻性之上——自慰是对伴侣关系的不满足或否定。实际上这些观点来自性禁忌传统与性压抑文化的积淀。
目前人们对自慰的一般看法是：它是人的成长过程中不可避免的组成部分，许多年轻人都会做这件事，只要不是过度成瘾，不是在不适当的时间和场所做，保守隐私，那么即使不是什么好事，起码也算不上坏事。现在医学证明，自慰并非如18世纪医生所声称的那样有危害。近年来，美国、荷兰等国的性学研究机构经过大量的实验证明：自慰不会引起人体生理、心理的异常，也不会引起性功能障碍。相反，自慰已成为治疗某些性功能障碍（如性冷淡、性高潮缺失、早泄、阳痿、阴道痉挛等）的有效手段。自慰的危害就在于对自慰误解导致的恐惧。
亨特性学报告：在婚姻关系中72%的丈夫和68%妻子都存在不同程度的自慰。婚内男性的自慰比例比女性高，但在自慰的女性当中，自慰频率却高于男性。对相当数量的人来说，自慰的同时是伴随着想像的，令人刺激敏感的性活动，个人所偏好的场所、对象、方式等等。性想像本身为枯燥的不断重复的性行为带来新的兴奋源，人们可能边做动作边想像。通过自慰追求自由是女性解放运动的一个组成部分，这个运动的宗旨是加强个人隐私，提高人的自我控制能力和权利。
自慰是正常地取悦自己的环保方式，可以实施，且不必为此焦虑、自责，不管有没有伴侣，都有权利这么做。没有受害人的情况下，让自己开心是基本人权之一，和洗个热水澡或给自己捏捏脚底板同理——都是为了让自己生活得舒服。
与此同时也需要想想自慰与伴侣关系之间的相互影响。因为男女性唤起的速度有差别，通常男快女慢，为了双方更合拍，可以在性爱之前女性先自慰一会，通过按摩、揉捏等方式加快性唤起速度，男方为了不那么早结束战斗，也可以在约会之前先自慰一次，这样就比较容易在真正的性爱过程中坚持的时间久一些（当然未必是时间越长越好，这个具体还要看双方的性态度与方式技巧，有人性交五分钟就结束，双方也很满足；有人做了一两个小时，但还是不满足）。
另外就是，如果一方长时间只是自慰而不愿意和伴侣进行性行为，可能有多种心理原因，比如和伴侣的沟通不够，不能享受很开心的性活动，所以宁可自己来，不至于发生新的争执；比如伴侣比较强势，不敢或不好意思提出自己的性要求，说明自己喜欢的性方式，所以自己来；比如看伴侣睡得很熟，不想打扰对方，出于爱和关心而已；比如刚刚进行过性行为，可是没有得到期待的高潮，所以自己补课，完成最后的冲刺；比如审美疲劳，双方性交多次，已经缺乏新鲜刺激，几乎知道对方的全部把戏，所以不想重复演习；比如不太爱对方了，觉得尴尬，先拉开了心理距离然后才拉开了身体距离，等等。
在有伴侣的情况下更多的依靠自慰解决性需求，无论什么原因都是可以理解的，毕竟每个人都有自己独特的感受和取舍。但对要维持长久而美好的伴侣关系而言，正常的性生活具有更高的积极意义，在性活动过程中，彼此持续地确认爱和吸引力，确认自己和对方分享最私秘、最快乐的事情，确认相互需要、相互倚赖的美好感觉。所以，有必要处理一部分因沟通不畅或关系故障而导致的自慰，这并不是拒绝自慰本身的合理存在，而是解决背后影响亲密关系的那些问题。沟通不够的当然要加强沟通，或用委婉而温柔的方式表达自己的看法与建议；审美疲惫的则要尝试美化自己，增加情趣，变换场所，也可以尝试角色扮演或道具帮忙；爱的感觉在消退的则要系统反思更深层次的原因，是价值观偏差，还是不够受尊重，是过多的杂物淡化了爱的激情还是本身就是性不协调。通常就事论事地采取积极态度解决会更有利于关系的维系，也更容易得到幸福的感觉。
第10章 姿势与技巧
德君与幸子有不同的性偏好，这一点是当初热恋的时候几乎没有注意到的。因为那时候沉浸在对彼此的浪漫遐想中，尽管婚前同居的时间不长，却也都得到了期待中的快乐满足。德君的性能力不是很强，时间长度一般，阴茎大小一般，幸子的性态度更开放更多元，但出于矜持和顾虑，她没有在婚前同居的时候提出太多建议，相反，她选择了服从德君喜欢的方式，因为传统文化似乎更认同女性的“顺从”，这对一个准太太来说，也是赢得准夫君的柔媚一环。好在两人确实真心相爱，因爱而性大大加强了双方的满足感。他们有时候选择在睡前亲热，有时候是早晨起来，通常是每天只做一次，时间长短不定，但能保证在半小时以上，当然也有充分的爱抚与亲昵来唤醒彼此欲望，也就是说做足了前戏。
在婚前同居的日子里，他们也采取了一些不同的方式。总体来说，皆大欢喜。
婚后的情形逐渐有点糟糕，经济压力对性趣和性能力都有一定负面影响，也许对有些人来说不算什么，但对德君来说却是真的阻力。幸子觉得生活压力与追求开心并不矛盾，恰恰是有压力存在才更有必要享受快乐，追求开心，包括性快感与性满足。德君觉得责任比婚前重大了，性的问题可以不那么重要，把更多的注意力放在赚钱或抚养子女上更切合实际。
这也许只是小小的分歧，并非不可调和的矛盾，但因为一直难以取得共识，所以在性生活上也演变出了不和谐音符。德君不再喜欢尝试不同的方式，他充分尊重了自己的习惯和偏好——早晨，5—10分钟，减少前戏，不再亲吻，速战速决。幸子对此很不满，因为她更喜欢——睡前进行，半小时以上，充分的前戏，缠绵舌吻，每周两到三次。幸子不好意思明确提出，她想用行动来唤起德君的共鸣，但德君只是享受，不肯为幸子做同样的事。她去亲吻德君，德君只是闭着嘴唇礼节性的回吻，但彼此的舌头彻底绝缘。幸子在睡前钻进德君的怀抱，但德君继续睡或者装睡——他觉得上班一天回来，最期待的是睡觉。
这样隐性的分歧逐渐也影响到了心理层面的感受。德君觉得幸子不懂事，总是提出不可思议的性要求，总有不切实际的性期待。而幸子觉得很委屈，她认为德君不再深爱自己，性成了敷衍和形式，没有新意也没有激情，甚至再也得不到高潮感受，仅仅是一点基本满足和基本安慰。
幸子觉得长期这样下去不是办法，但就为这个离婚也太离谱。并且除了这个问题，她对德君没有别的不满。德君也并非是不爱幸子，他只是不愿意在性的问题上花费精力和心思了，当然，这和婚后的幸子不那么爱打扮自己也有一定的关系。
我并不想列举更多的姿势或更多的技巧供人选择学习，那些在A片里能轻易得到示范。我想说明的有如下几点：
第一是性姿势比较性技巧能带来更多的性快感，尽管两者都很重要，都是有趣的性内容。
根据金西塞博士调查，有14%的人一直且只采用男上位；大约58%的人经常采用女上位（不少女性声称女上位更容易控制节奏，从而获得更多快感）；还有13的人常采用面对面侧卧姿势；15%的人采用男性后进的方式；少数采取坐姿或站姿。人们容易过低估计性姿势选择的心理作用，而过高地估计性技巧本身的价值。所以，多一点不同姿势的尝试对提升性福品质是有探索意义的。
神回复
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楼主
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来自 2楼
发表于 2025-12-28 10:14:33
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