【好色男女】【第16部分】【完】【作者：李媛媛】

朝北的窗

  

　　艾佳坐在袁望身边，开始轻轻地抽泣，等了漫长的半小时，艾佳终于说：“对不起，那时候我很害怕，需要有个肩膀靠一靠，再说我没上过班，找工作很难，家里每月要还房贷，要养孩子，为了给你打官司也花了不少钱。我没有办法，才同意去赵老板的公司上班，我没想背叛你，也没想过离婚，我只是需要点安全感，需要点支撑。”袁望轻轻地放开了艾佳的手，说：“好了，过去就过去了，要不是我经营公司不小心，也不会出这些事，咱们谁也别怪谁了，以后都不提了，好吗？我答应你的就一定做到，会让你和儿子过上好日子。”

　　袁望从此果然没有再提艾佳出轨的事，但他一天也没有忘记这样的痛苦和耻辱。他对艾佳的性有了复杂的情绪，包含着爱、恨、失望、报复、发泄，有时又敷衍、不耐烦，觉得她很下贱，有时候又觉得人性不过如此，可能换成别的女人也一样，既然如此自己也可以出去泡妞了。

　　他开始偶尔在外过夜，说是陪朋友、谈生意，或者喝醉了酒，但第二天回来的时候身上带着浓烈的香水味，衬衣上有时蹭了脂粉和口红也不在意。是小姐还是小三，都无所谓，这是袁望的报复和发泄。艾佳无可奈何，无法劝阻，她觉得这是自己错在先，伤害了丈夫的感情和尊严，但她又觉得委屈悲愤，毕竟没有女人心甘情愿和别人分享伴侣。两人都不想离婚，然而这样的婚姻已经成为禁锢彼此的监牢。

　　这不是一个美好的事例，也很难回到出发的地方。

　　进化心理学认为，在进化过程中，生物的进化包含着心理进化，换言之，人们今日的一些基本择偶偏好是来自数万年的生存、繁衍需要。女性需要健康强壮的男人，提供精子、保护和食物；男性需要健康的女人，提供卵子、子宫、生育和对后代的照顾。所以这就不难理解，为什么今天全世界范围的男性都喜欢年轻漂亮健康的丰乳肥臀的女人，而女性都喜欢比自己高大强壮的健康威猛的男人，但如今不再需要直接面对猛兽或与同类决斗，所以财富与权力成为了“能力”的重要标志，很多女性将此看成是值得以身相许的条件之一。尽管我们主观上不会直接把繁衍生育当成性的目标，但我们的祖先遗传给了我们这样的基因偏好，无形中成就了今日的择偶取向与性趣焦点。

　　男性通常更不容忍伴侣的身体出轨，进化心理学认为那将导致男人无法判断胎儿是否是自己的；女性通常更不容忍伴侣的情感背叛，进化心理学认为那将使女性失去保护、食物和后代的势力范围。当然我们个人主观上不会事事联想到后代与基因传递的问题，同样是祖先遗传给了我们这样的基因，无形中造成了男女对背叛焦点的不同着眼。

　　婚姻伴侣来自不同的家庭和成长背景，有不同的遗传因素基础，又经历了若干年不同的生活轨迹，能相爱而走到一起，大都是怀着美好期待的，没有人为离婚而结婚，也没有人愿意付出真心，收获伤心。但漫长的人生路上不可能永远风平浪静，有时候会经历波折和困境，相爱的伴侣互相支持鼓舞，能更好地抗击压力，得到幸福。但如果一方信仰不够坚定，或双方的基本价值观差异巨大，则可能在面临风浪的时候能力不足，比如出轨寻求个人的刺激与满足，而罔顾婚姻承诺与道德。其实长远看去得不偿失，暂时的快乐可能瓦解了伴侣间的信赖与感情，也可能使原本遭遇危机的婚姻雪上加霜。

　　明智的补救措施是开诚布公地沟通，真诚地道歉，然后在之后共同生活的日子里重新建立彼此之间的信赖，并逐渐增加感情的温度与深度。这并不容易，但值得努力。因为瓦解一段婚姻只要五分钟，建构婚姻却需要更多的时间和成本，何况婚姻与家庭的质量还关系着子女的幸福和双方其他的复杂关系，如社会关系、经济关系，等等。

　　有人可能纯真地认为“士可杀不可辱”，或者“没有爱情的婚姻是不道德的”，其实婚姻自古以来就是包含了多重需求的复合体，繁衍、经济、性爱，等等，从来不是一件玲珑剔透的物件，也经不起太多的遐想与期待。如果说对婚姻抱有一种坚贞信仰的话，那么首先需要的不是去直接享受想像中的完美，而是做好准备去持续地投入情感与能量，才会得到婚姻的丰收。

　　总之，不要轻易放弃，不要互相伤害，更不要以毒攻毒。也有人经历过伴侣的背叛与婚姻的危机，然后在共同的努力之下走出低谷，进入了更高层次的情感世界，彼此之间更理解、更信赖、更宽容、更相爱。毕竟，最好的风景在山顶，登顶却从来不是唾手可得的事。

　　第37章 你之性福与他之权利

　　夏子和陆道结婚的时候，两人互相并不是很满意，迫于双方父母的催促和压力而草草结婚。刚开始的时候夏子很看不惯陆道的生活习惯，觉得他不讲卫生，不爱洗脚，从不看书，下了班就玩牌喝酒，而陆道也觉得夏子太婆婆妈妈，又比较严肃，不爱打扮，缺乏女人味。

　　相处得时间久了，相互之间也在磨合中逐渐接受了现实。夏子勤俭持家，脾气和顺，孝敬公婆，也做得一手好菜。陆道工作比较稳定，薪水都交给老婆，从不拈花惹草，特别是床上生猛活跃——这让夏子还觉得挺开心的。

　　一年多过去，夏子没有采取避孕措施，却一直没怀孕。去医院检查一下，医生给开了些汤药调理，吃了半年多还没见效，陆道的父母有些着急，担心夏子一直这样，会让陆家绝后，所以对夏子开始甩脸色，说风凉话。陆道也觉得在亲戚朋友跟前抬不起头来，好像自己不是男人，连让老婆怀孕的本事都没有似的。

　　婚后第二个中秋节，陆道在外面喝醉了酒回家，当晚想和夏子做爱，正好夏子觉得有点不舒服，推说明天再做，这样陆道很恼火，压抑了多日的不满一下子爆发了出来。他把夏子拉进卧室反锁上房门，三两下扒光了衣服按在了身下。夏子想反抗，却结结实实挨了两记耳光，被打得头晕脑涨、眼冒金星。她不由得哭了起来，陆道边做边骂道：“都是你让我丢人现眼，从今天起老子天天上，看你怀不怀？你是我娶回来的，我想怎么着就怎么着，谁他妈也管不着。”陆道疯狂冲撞一番后终于完事，夏子脸都红肿了起来，眼角不知道什么时候也被磕青一大块。她想跑回娘家，又怕父母担心，想离家出走又没什么地方可去，一闪念想报警，又觉得不全是丈夫的错，毕竟自己怀不上孩子也伤害了人家，况且丈夫是真的喝醉了，他以前从没动手打过人。

　　就这样，暴风骤雨的一夜过去了，陆道早晨起来直接上班走了，连声对不起都没说。夏子又疼又伤心，但她并不知道，这样的日子此后成为了家常便饭，陆道经常喝醉，然后暴力强迫夏子性交，稍有不满就左右开弓地扇耳光，甚至拳打脚踢。公婆也劝儿子不要打老婆——还指望她生孩子呢，打坏了更生不了。陆道却说：一天不怀孕就打一天，胆敢提离婚就揍死算了。夏子不知道该何去何从，不敢离婚也不敢反抗，更无法摆脱被暴力殴打和性侵的地狱般的生活。她盼望着能早点怀孕，也许有了孩子之后生活就会回到从前。

　　2010年我出版的《完美婚姻魔法书》里写过《性不是必然的义务》一篇，其中涉及婚内强奸的话题。目前这在全世界范围内也是比较有争议的，有些国家支持对婚内强奸的处罚，也有些国家认为婚内性是婚姻的性权利实施，并且对方有义务配合。我个人认为婚内强奸这个概念应当是成立的，不能因为有婚姻关系的存在，就默许一方违悖另一方的真实意愿，强行与之发生性关系。婚姻内的性契约确实具有唯一的指向性，我们所提倡的婚姻性道德也强调伴侣的性忠诚和感情忠诚。但忠诚也是建立在爱和尊重的基础上，强奸是直接的侵犯人的人身权利与自由意志，这和实施的主体是谁无关，所造成的结果都是被害人的生理痛苦和精神痛苦。婚姻不是婚内暴力的挡箭牌，不管这暴力是性还是殴打，不管这暴力是直接冲突还是冷暴力。

　　有专家观点认为强奸不该被单独成罪，认为强奸一个女人和打断她一条腿只具有部位不同的区别，都是暴力伤害，腿并不比性器官低贱，所以不该强调对性器官的伤害需要更严厉的惩罚。但是我们当然都知道，腿和性器官是不同的，腿不导致性病和怀孕，也不直接表达爱和欲望，性器官确实不同于其他器官，暴力当然都应受到惩罚，但强奸夹杂的暴力远远超出了阴茎强行插入阴道所带来的生理伤害，强奸是伴随着巨大的心理痛苦和名誉受损的。

　　在伴侣之间的性活动中，总有相对主动或相对被动的一方，也可能是今天你主动，明天对方主动，过于主动的时候，对方不是很愿意配合的时候也应该是有的，原因也比较错综。在缺乏尊重的伴侣关系里，亲密与快乐都要打折扣了，毕竟谁喜欢被爱人忽略或轻视呢？

　　再有一种类似的情况就是，“小”被迫的情趣。男人在征服过程中满足自我肯定的需要，女人通过被征服的过程感受被爱和被需要的幸福，这是微妙的性心理差异，也因此奏出曼妙快乐的乐章。有时候，女人会幻想被强迫的感觉，因为这样能避免道德焦虑——我是被迫的——我不是荡妇——我是非常有吸引力的女人——他如此渴望我——我真开心。但这仅仅是幻想和游戏，轻度的被迫有时能化解矛盾，增进关系，但伴侣之间要懂得察言观色，不要随便越过对方的心理容忍边界。否则就可能小情趣变成伤害或犯罪。有人错误地以为性能直接解决大部分问题——床头吵架床尾和。但事实并非如此。如果两人之间有未解的心结或正处在冲突的关口，性反而可能激起对方的反感与愤怒——我这么不开心你难道毫不在乎？——你只知道在我这里找开心却不懂得关心我的感受！——你这样麻木又自私的家伙凭什么拥有我？——不道歉休想上我的床！

　　婚内的性暴力，也不仅仅只有强迫性行为一种方式，通常男性对女性施加的情况更多，还有少部分女性性欲旺盛，经常主动上阵，当对方表示疲惫或无兴趣的时候，则采用一些技巧“自己”动作，求得快感与满足。《中华人民共和国刑法》第二百三十六条规定：以暴力、胁迫或者其他手段强奸妇女的，处三年以上十年以下有期徒刑。但对男性遭受性暴力的情况却没有规定，实际上男性遭受女性性暴力或男性遭受其他男性性暴力的情况都有发生，总之是违悖自己意志被迫与他人发生性关系的情况下，男性比女性更缺乏法律保护。西方某些国家对强奸罪认定更周全一些，比如强奸罪的直接主体未必是男子，亦可是女子；强奸罪的对象未必一定是女子，照样可以是男子，包括男子强奸男子。

　　2013年1月全国妇联公布报告称，中国14的女性曾遭家暴，存在“婚内强奸”。1990年上海卢湾区对1800名已婚妇女的调查表明：在夫妻间的性行为中，有8.5%是在妻子不同意的情况下发生的。北京的一份调查发现，43.3%被丈夫殴打的妇女紧接着遭到性暴力的摧残。发生这样的事情，很多女性受到了情感、心理、生理的多重伤害，报案的却相对少得多。有可能是认为家丑不可外扬，也或者是为了维系婚姻的表面和谐，要么是为了给孩子完整的家庭，要么是迫于其他压力。伴侣之间的暴力相向一旦成为了习惯，负面后果比想像的更加严重，首先是暴力伤害会逐渐升级并提高频率，再者是家庭中的孩子无形中也被影响和伤害，第三是积怨更深刻地瓦解了关系，从而造成彼此之间更加地不尊重与情感淡漠。

　　婚内性的关系应当建立在彼此自愿并愉悦身心的前提下，如果婚姻成了性暴力的合法挡箭牌，可想而知在体力上相对弱势的女性可能遭受多么严酷的伤害和悲惨境遇。伴侣之间有爱的前提，有些已经有婚姻的外衣，在性意愿可能发生冲突的时候，要设置一个基本的红线，当一方明确表示坚决不同意的时候，另一方有责任罢手。若强迫对方服从自己的意志和要求，则可能破坏彼此之间的情感基础，也可能造成性心理伤害、性阴影、性恐惧、乃至身心不良反应，严重的情况可能爆发更剧烈的冲突——曾经有过在暴力性侵的过程中情绪冲动伤人、杀人的案例。冷静下来再想想，并不值得如此，牺牲了两个人的幸福，甚至可能毁灭一个家庭的未来。

　　第38章 只要性不要婚姻

　　糖糖与平安是一对80后亲密伴侣，他们同居在一起，各承担一半的生活费，过着甜蜜温情而浪漫的二人生活。开始的时候是平安追求糖糖，许下山盟海誓，糖糖从众多的追求者中选了平安，觉得他聪明又幽默，开朗又热情，而且和自己有类似的情感观，那就是：不必结婚。

　　糖糖的理由是：像我这样漂亮又独立的女生，又不指望靠男人养活，何必把自己捆绑进婚姻的形式里，成为某人的私有财产呢？那样不等于断送了自己广交异性朋友的机会？还要鞍前马后地做家务、带孩子、上班、伺候公婆？想想就崩溃。同居关系省去了所有麻烦，谁也无权指手画脚或求全责备，一个不高兴，可以卷包就分手，多潇洒，无挂碍。

　　平安的理由是：真爱是不必他人证明和保证的，一张盖了章子的结婚证就能保证爱情的质量吗？就能保障幸福到永远吗？那只是女人抓住廉价饭票的手段，是男人抓住免费性伴和保姆的阴谋。如果两人的爱情要靠外在的形式保证，那说明爱的生命力也太脆弱了。所以真正相爱的伴侣应该维持半稳定的同居关系，这样双方都会尽量努力维系，而不会懒洋洋地赖在关系里不劳而获。

　　听上去很美，一拍即合，两人的快乐同居生活转眼过了三年，性生活也可以用激情澎湃来形容。尽管双方父母都一催再催，两人却不为所动，坚持自我，这也没什么不好——如果不出事的话。

　　出事的时候平安不在糖糖身边，大巴翻车糖糖受伤，脸被搓了条大口子，虽然逐渐养好，却留下一道疤，美容能祛除外在的痕迹，但在糖糖心里还是留下了阴影。她不像从前那样爱好交际了，也减少了出门唱歌跳舞游玩的频率，有一天照镜子梳头发现额前居然长了三四根白头发。从那一刻起，糖糖有些惶恐，她顿时觉得婚姻也没有想像的那么糟糕，起码二十年后风华不在了，还能有个相爱的人携手散步，生病的时候能有个人送汤喂药。如果一直同居下去，谁知道哪天有更年轻漂亮的女孩找上门来呢？真到那时，男人是无所谓的，四五十岁的自己只能拱手相让出风度翩翩的熟男，然后佝偻着身躯转身离去，那有多悲凉？

　　糖糖向平安提出结婚的建议，但平安认为暂时还是不要结婚的好，一方面还不想生孩子，另一方面结婚也会影响平安的事业发展。糖糖忽然觉得这些都是借口，真实的原因是平安很自私，他只考虑自己的得失，却不管女友的心理感受，说不定他是嫌弃自己车祸后疤痕整容，也可能是盘算着不负责任的同居可以让他随心所欲地支配收入——无须女友插手。糖糖很伤心，她说不结婚就分手。平安觉得糖糖很任性，出尔反尔，当初交往的时候就说好不结婚的，为什么忽然又非结婚不可？他不想这样轻易分手，但他更不想接受婚姻的“桎梏”。

　　性、爱、婚姻，这是每个人自己的事，在合法的前提下，人有权选择要不要性、要不要爱、要不要婚姻，或者要怎样的性、怎样的爱、怎样的婚姻，以及是要其中的一样、两样、三样。从主流文化的认可内容来看，通常鼓励有爱的性，有爱的婚姻，以及婚内的感情忠诚与性忠诚。但现实里却有一些人选择只要性，不要婚姻。

　　要性不要婚姻有几种原因。

　　第一种原因是有些人的主动选择，向往更自由、更宽松的生活方式，而所生活的社会环境也默许甚至肯定这种相对独立的亲密关系方式。例如德国总统高克的“第一女友”53岁的夏迪特接受《星期日法兰克福汇报》的专访时表示，自己不会与总统结婚，原因是她觉得自己现在的生活状态很好，不需要刻意改变。应该说在欧美发达国家持此类价值观的人相对更多些，而我们身边很多大龄单身男女中也在逐渐有更多人接受这一观点，他们往往有良好的教育背景和独立的经济地位，有自己的社交圈子和相对稳定的亲密伴侣关系，但不急于进入婚姻的形式，或想再慎重地考虑，或想多享受些自由，或因为某种利益牵制，或在过去的亲密关系中受到过挫折，等等。

　　第二种原因是性取向不被主流文化所接受，比如同性恋、双性恋，在一些国家还不能取得和异性恋一样的合法婚姻，所以这些人只好以自然的方式维持亲密关系，但缺少了法律保障，也缺少了一系列相关权利，如财产继承、领养子女等。

　　有些女性中年之后开始同性恋，年轻时先异性结婚有了孩子，中年后因为多种原因才成为同性恋。在整个女性人口中，2%—3%是纯粹同性恋，还有类似比例的双性恋者。女同性恋经历往往是短暂的，或许是补偿异性恋中逐渐缺少的被爱感和归属感，也可能是性态度比从前成熟而多元了，也有人是“恍然大悟”了自己的真实需求。

　　归根结底，一个人的性取向问题应属其私人权利范畴。他爱同性或者爱异性或者爱双性，谁有权替他做决定呢？何况有些人确实是先天因素造成的性取向“异常”于大多数人，比如雄激素不敏感综合征，表面上是女性，染色体检测却是男性，临床表现为核型为XY的个体发育成为貌似正常但无生育能力的女性，睾丸通常停留在腹腔内，无生精过程。性别二元论只是简单方便的理解性别差异的方式，并不代表二元以外还存在一些“非主流”群体，比如双性人。每个人都有爱的权利和性的权利，尽管有些情况下不能被当时的社会文化所理解和接纳，比如同性婚姻在北欧、北美、澳洲等一些国家获得了合法地位，但在伊朗和巴基斯坦却会被判死刑。

　　性多元化日益被更多人所理解和接受。威克斯说：承认真理的多元性仅仅是一个起点。随后所应遵循的则是民主自治原则，即公民有权享有决定自己的生活状况的自由和平等，只要他们不利用自己的自由去否定他人的权利。民主自治意味着尊重和容忍他人的需要，并以此作为自身的自由选择权的保证。

　　性多元论关注对差异的肯定和保护；性激进派则将精力更多地集中在“越轨”的性活动本身。我个人是理解这两派的不同用意的，如果二选一的话，我想多元论更容易为大部分人所接纳，毕竟谁也没有理由把自己的性价值观强加给他人。

　　我们有必要了解的是，支持性的亲密伴侣关系是非常棒的正能量，对人有非常积极的影响，能让人感到更加幸福快乐，并能促进人的身心健康。这是经过心理学研究和一系列实验论证的。比如研究显示合群度高的人群患感冒的比率为15%—20%，合群度居中的人群患感冒的比率为25%—30%，而合群度低的人群患感冒的比率为30%—35%。那么相对于其他疾病的免疫力呢？亲密的伴侣关系是坚实的社会支持系统核心环节，对抑郁、焦虑等不良情绪也有破解作用，我们都在经受种种压力，有时是单一的，有时是叠加的，如果有亲密伴侣分担，自然会减轻现实压力并更容易走出困境。

　　非婚姻的伴侣关系比较婚姻内的伴侣关系呢？在1972年对42000名美国人的调查结果显示，22%的未婚成年人认为自己“非常幸福”，已婚成年人认为自己“非常幸福”的高达40%。另外对未婚者、离异者、同居者和已婚者的比较结果显示，已婚者的年度抑郁比率是最低的。当然各种生活状态下的人都有幸福的和不幸的，统计比率是就大部分人而言。

　　当然不能绝对地说后者比前者更幸福、更快乐，但显然后者比前者得到了更多的法律保护和人际认可，也会有更深入的关系连结，比如财产、子女、亲属等因素的渗透，这些会无形中让伴侣关系更稳固，从而得到更强大的综合支持。

　　质量高的非婚姻的伴侣关系比质量低的婚姻伴侣关系可能更让人幸福快乐，所以无论是否有婚姻的形式，伴侣关系的核心是积极地互动与支持，在这个前提下，婚姻内的伴侣关系相对比婚姻外的伴侣关系会得到更多的资源与满足。

　　同时，婚姻内的伴侣关系享有更加安全和规律的性生活，性、爱、道德、责任、法律等综合因素使得伴侣关系更放心、更舒适，在性活动的内容和方式上也更加心安理得，更加富有创造性，更加容易尽情享受其中乐趣。在遇到性困惑或问题的时候，婚内伴侣可以提供更贴心的私秘建议，毕竟无论从哪种意义上说，婚内伴侣是你最亲密的值得信赖的人。


　　【已完结】

　　字数：6,835